Архив   Авторы  
Позируя на камеру с кольцами и свидетельством о браке, молодые пары мало задумываются о том, что семейная жизнь — это в первую очередь тяжелый труд

Счастливы вместе
Общество и наукаОбщество

«Итоги» получили несколько уроков счастливой семейной жизни, отправившись в Липецк, где 14 февраля был объявлен Днем без разводов




 

День святого Валентина, даром что не наш праздник, каждый год напоминает о себе не только шумными вечеринками и заоблачными ценами на цветы, но и чиновничьими инициативами на местах. Как правило, задача последних — указать легкомысленной молодежи, что наши люди на их «валентинки» не размениваются. Вот только власти Липецка решили с праздником не бороться, а направить его популярность на общественное благо. В городском загсе объявили 14 февраля Днем без разводов. Суть липецкого креатива проста, как обручальное кольцо: парам, что надумали разбежаться, в этот день предлагали хорошенько еще раз все обмозговать, позабыв хотя бы на 24 часа о размолвках и взаимном недопонимании. Идея благая: по статистике в России на два брака сегодня приходится один развод. При этом психологи считают, что каждую третью распадающуюся пару можно было бы спасти. Но у психологов свои рецепты, а примеров того, чтобы вот так, при поддержке общества сохранять ячейки этого самого общества, мы что-то и не припомним. Итак, 14 февраля, город Липецк...

Развод засчитан

— Так это проще простого, вешаешь замок на загс, и все, никаких разводов, день удался, — веселится таксист Александр, а потом задумывается и добавляет: — А если людям надо именно в этот день? У нас с женой так и было.

И рассказывает свою историю, похожую, правда, не на семейную драму, а на производственный триллер. У супругов было предприятие, которое прогорело, висел кредит. Под него были заложены цеха, но могли отобрать и квартиру. Паре с двумя детьми пришлось прерывать брачный стаж, устраивать развод по расчету, чтобы на имуществе жены не висели долги мужа. «Несмотря на тот развод, мы женаты уже 27 лет, дети взрослые, — говорит Александр и демонстрирует пакет в сердечках, — вот, жене ко дню Валентина подарок прикупил».

В управлении загса города Липецка, где придумали эту акцию, День святого Валентина политкорректно называют Днем всех влюбленных. «Конечно, если у людей есть решение суда, или они хотят развестись именно в этот день, или подать заявление на развод, мы не вправе им запретить, — говорит глава городского управления загса Татьяна Трубачева. — Это просто акция: во всех отделениях города мы повесили объявления, где парам предлагается в День влюбленных хорошенько подумать. А вдруг люди решат в другой день прийти и именно этот день станет судьбоносным для них?»

Татьяна Трубачева, дама редкого обаяния и безмерной энергии, немного смущается от того, что по поводу ее скромной инициативы примчалась журналистка аж из самой Москвы. Чтобы как-то оправдать мои ожидания, она демонстрирует статистику. За последние 5 лет в Липецке 14 февраля было зарегистрировано 113 браков, и из них распались только 13, то есть чуть больше десяти процентов. На фоне среднегодовых 40 процентов разводов — показатель жизнеутверждающий.

Согласно канонам семейной психологии кризисы традиционно приходятся на третий и седьмой годы брака. Впрочем, как уверяют практики брачного дела, то есть работники загса, в эту схему в последнее время втиснулась цифра «пять» — для многих молодых пар коварным оказывается именно этот рубеж. Поэтому липецкий загс устроил в День влюбленных еще одну акцию с поэтическим названием «Гармония семьи в единстве разных «Я». Позвали порядка 25 пар с семейным стажем до 5 лет, устроили скромный банкет, развлекательную программу с вручением подарков.

— Татьяна Борисовна, а сердечки для «валентинок» какой формы делать? — интересуется один из подчиненных Трубачевой.

— Какой-какой, в форме сердечка.

— Ну, сердечки тоже бывают разные…

Телефон Трубачевой то и дело разражается напевом Носкова «Я люблю тебя, это здорово». «Липецк — город хоть и большой, полмиллиона населения, но почти все друг друга знают, — говорит Татьяна, — и многие согласились помочь. Кто оплатил фрукты и шампанское, музыку, торты, кто согласился бесплатно выступить». Это про Костю, он же Мигель Родригес — местный радиоведущий и диджей. Пока мы разговариваем с Татьяной, он в ее кресле изучает сценарий праздника. Его, кстати, тоже писала Трубачева — местные ивент-агентства просили за готовый сценарий порядка 10 тысяч рублей. Задаю вопрос: а как еще бороться с разводами, кроме как агитками в День влюбленных? «Это должна быть сумасшедшая, огромная госпошлина, — смеется Татьяна, а потом добавляет: — Я своим детям говорю: семья — это труд, любовь — это труд, дружба — это труд. Халявы нет нигде! А молодежь сейчас амбициозная, хотят всего и сразу, а трудиться не хотят. Поженились, пожили чуть-чуть, ничего еще не сделали, вот и начинаются обвинения: посмотри, как подруга живет, сколько у нее муж зарабатывает. Им по телевизору такую жизнь показывают».

«Все растут на этом «Доме-2» тупорылом», — отвлекается от сценария Костя-Мигель.

Одинаково несчастливы

Молодые люди, выбирающие для своей даты красивые цифры, позирующие со свидетельством на камеру, чтобы поскорее поменять на Фейсбуке свой статус, редко помнят о том, что красивая сказка с белым платьем, тостами и тортами пролетает за один день. После начинается рутина, повседневные заботы, долги, кредиты. Но почему-то одни, даже очутившись в непростой жизненной ситуации, идут по жизни плечом к плечу, а другие решают проблему по-сталински — нет человека, нет проблемы. За разъяснениями отправляюсь в липецкий общественный центр «Мир детства и семьи», который уже 15 лет только тем и занимается, что решает семейные проблемы. По иронии судьбы центр соседствует со зданием суда, где частенько расторгают браки. В конце прошлого года здесь появилась служба медиации, которая бесплатно предлагает услуги переговорщиков, разрешающих семейные конфликты. «Все началось в 1997 году с создания центра психологической и психокоррекционной помощи детям, — рассказывает учредитель центра Александра Поминова. — А когда начали работать с детьми, то быстро поняли: нужна работа с семьей. Ведь у детей не так уж много проблем, если нет проблем в семье».

Учета спасенным семьям в центре не ведут. Но по одной из программ, под которую удалось получить грант, отчетность готовили. Так, за полгода помогли 42 парам — это те, кто приходил на повторные беседы.

Практика центра показывает, что бытовые неурядицы хоть и являются мощным раздражающим фактором, но при этом проявляют накопившиеся психологические проблемы в семье. Александра Поминова вспоминает такую историю. Благополучная в финансовом плане семья, у него бизнес, она сидит с ребенком. Он приходит в центр один, говорит, что хочет развестись. Цель — узнать, что лучше для психики ребенка: видеть отца время от времени или же не видеть совсем. Психологи интересуются: а почему развод? Ответ: жена с жиру бесится. Выясняется, что расстановка сил в семье выглядит следующим образом. В доме есть все, что пожелаешь, но наличные деньги, чтобы самой сходить за покупками, жене не выдаются. Из-за этого и начинаются все ссоры. Только через психолога супругам удалось понять, что это не он жадный или она неблагодарная, а просто в семьях обоих было разное отношение к деньгам. Вопрос развода отпал сам собой.

«Не секрет, что у женщин и мужчин разная психология, — объясняет Александра Поминова. — Вот простой пример. Когда мужчина приходит домой и он расстроен, ему нужно побыть одному, а женщина, когда ее расстроили, ждет, чтобы ее обняли, пожалели. Женщина искренне считает, что мужчине нужно то же самое, и начинает лезть к нему со своей поддержкой, когда ему элементарно надо побыть в одиночестве, осознать, что происходит. Мужчина срывается, а дальше возникает чувство вины у мужчины и чувство обиды у женщины».

Подобные мелочи превращаются в снежный ком взаимных упреков, что приводит к ссорам, а потом к разрыву. 26-летняя Ольга, прошедшая через семейный кризис, вспоминает, как на ровном месте чуть не развелась с мужем. «Я работала в рекламном агентстве, у него был свой бизнес, — вспоминает девушка, — и мы оба ушли в свои дела, проблемы. Приходили домой, и то раздражение, которое у нас накапливалось за день, не оставляли за порогом, а выплескивали друг на друга». К психологу девушка пришла с твердой уверенностью, что разведется, самой же хотелось поработать с настроением. Тогда ей и предложили пройти процедуру медиации.

«Медиация отличается от семейного консультирования тем, что медиатор работает с людьми. Он полностью нейтрален, и его первая задача — свести людей, присутствовать при их беседе, останавливать, когда их начинают захлестывать эмоции, — объясняет Александра Поминова, — он выступает посредником, переводчиком. И часто начинает передавать: я вас правильно понял? Вы это хотели сказать? Оказывается, имелось в виду совсем другое. Потом спрашивает у другой стороны: вы поняли, что он имел в виду? В таком ключе и ведется разговор. На самом деле это организация пространства взаимопонимания с помощью посредника».

Иногда одной беседы оказывается достаточно, чтобы разрешить текущий конфликт. Однако когда речь идет о разводе, психологи винят эгоизм супругов, неподготовленность молодых пар, а также существующие семейные сценарии. «Они висят над каждым как дамоклов меч, и чуть что — проявляются, — сетует Александра Поминова. — Например, у разведенных родителей вырастают дети, они женятся или выходят замуж. А потом за малейшей ссорой следует развод, потому что мама с папой были разведены. Сами того не понимая, действуют шаблонно. Зачем напрягаться, что-то решать, если можно поступить по существующему сценарию».

Семейные сценарии работают и в мегаполисе, и в сельской местности с патриархальным укладом. Работники центра приводят пример — к ним в слезах пришла деревенская женщина. Решила, что муж изменяет, потому что не побил в традиционно заведенный для этого день. Дикость, конечно, но паре помогли.

Поставь по такому центру не в областном городе, а хотя бы в райцентре, глядишь, кривая разводов пошла бы вниз, пока же многим приходится постигать истины на собственном опыте.

Вижу цель

Ольга и Руслан Некрасовы без всяких подсказок психологов называют человеческий эгоизм одной из причин разводов. Молодые люди приглашены на вечер как одна из образцово-показательных пар. У них семейный стаж 3 года и двое маленьких детей: Алисе — 9 месяцев, а Елисею вот-вот исполнится два годика. Оба ребенка были запланированы, о третьем пока не думают. «Ссоры из-за чего возникают? — рассуждает Ольга. — Я целый день с детьми кручусь по дому, накапливается усталость, себя жалеешь. А Руслан на работе тоже устает, начинаешь со своими заботами лезть. А он вообще-то тоже не на отдыхе был. Когда это усваиваешь, не пристаешь с упреками, возникает взаимопонимание».

Как признаются молодые люди, до брака у каждого из них был опыт совместной жизни, но он ни к чему не привел. «Мне кажется, каждой семье нужны цели, — говорит Руслан. — Наша цель — дети, а когда люди говорят, что для себя живут, это дорога в никуда». У семьи Некрасовых цели расписаны наперед — сейчас они живут ввосьмером в трехкомнатной квартире вместе с родными Ольги, ждут, когда достроится дом, где они купили квартиру, а потом, не исключено, переедут в город покрупнее. «Я свой потолок здесь четко вижу, — говорит Руслан, — и потолок своих детей лет через 30 тоже».

Впрочем, по сценарию в этот вечер обо всех насущных заботах и хлопотах пара должна была забыть — у них День влюбленных, который со стороны напоминает массовую свадьбу. Без белых платьев и пьяных свидетелей, зато с тортами в форме сердца.

«У нас сегодня был зарегистрирован всего один развод! — радостно рапортует Татьяна Трубачева. — И шесть зарегистрированных браков, но все неторжественные». Отсутствие торжеств связано с тем, что у многих пар эта регистрация — не первый брак, но это нисколько не омрачает праздник. Между тем Костя-Мигель, который еще накануне открещивался от семейной жизни, со сцены проникновенно и со знанием дела рассказывает, что семья — это труд...

Липецк — Москва

Семейные ценности

Психолог Екатерина Белоус подготовила для Самарской гуманитарной академии исследование на тему удовлетворенности браком супругами в зависимости от прожитых вместе лет. В исследовании принимали участие супружеские пары, прожившие в браке 1 год, 3 и 5. По этому признаку их поделили на три группы. И вот что выяснилось.

Один год после свадьбы

На этом этапе 78,7 процента практически полностью удовлетворены своим браком, 14,2 процента значительно удовлетворены и 7,1 процента значительно не удовлетворены семейной жизнью.

Довольные супружеской жизнью в первый год ценят семейный комфорт, уют, отсутствие конфликтов. Ценность семьи у них подкрепляется совместным досугом, хобби.

Чем активнее мужчины, женатые год, тем сильнее они удовлетворены браком. Для женщин важно иметь любимое занятие, чтобы чувствовать себя счастливыми.

Три года

В этой группе 35,8 процента пар практически полностью удовлетворены браком, столько же супругов испытывают значительную удовлетворенность, 7,1 процента скорее удовлетворены, чем неудовлетворены, 7,1 процента супругов частично удовлетворены, частично не удовлетворены семейной жизнью, 14,2 процента скорее не удовлетворены браком, чем удовлетворены.

Пары, прожившие счастливо три года, интересуются искусством, эстетикой, любят читать, слушать классическую музыку, при этом научные передачи нагоняют на них скуку. Мужчинам на этом этапе, чтобы быть довольными семейной жизнью, необходимо заботиться об окружающих, принимать участие в их жизни. У женщин удовлетворенность браком на третьем году связана с ощущением благополучия. Им хочется проявлять во всем самостоятельность.

Пять лет

В этой группе 78,7 процента практически полностью удовлетворены браком и 21,3 процента им значительно удовлетворены. Таким образом, все «пятилетние» пары испытывают удовлетворенность.

На этом этапе муж и жена будут чувствовать себя наиболее счастливыми, если их время не распланировано заранее. Они любят неожиданные мероприятия, но в небольшой компании.

Чем спонтаннее решения мужчин, проживших пять лет с супругой, тем больше они удовлетворены совместной с ней жизнью. Для женщин, состоящих в браке пять лет, каких-либо особых факторов удовлетворенности браком не обнаружено.

Василий Дятлов

Причины и последствия

Каковы основные причины разводов и что делать, если вы чувствуете, что хрупкий мир семьи разрушается, но вы всей душой хотите его сохранить? Вот что рассказала «Итогам» семейный психолог Ирина Баранова:

Причины...

1. Скука. Люди не умеют развлекать друг друга, привносить в отношения элемент игры, будь то обычное общение, секс или занятия с ребенком.

2. Отсутствие взаимоуважения. Чаще всего это происходит, когда люди вступают в брак, не успев толком узнать друг друга. Или в случае незапланированной беременности. Пара еще не успела установить отношения, а между ними появляется третий человек.

3. Измены и ревность. Если брак построен на страсти, на влюбленности, то изменами может называться все, что угодно, и они идут рядом со взаимными придирками. Причем ревность может быть направлена не только на объект противоположного пола, но и на работу, друзей, увлечения.

4. Попытки переделать вторую половину под свое идеальное представление о супруге. Происходит конфронтация, которая в результате приводит к тому, что один из супругов становится подкаблучником или женщина делает так, как говорит муж, но при этом она может быть не удовлетворена браком.

5. Бытовые неурядицы. Люди начинают давить друг на друга, делая упор на то, что жизнь, которой живет семья, никуда не годится. Такое ежедневное наговаривание создает ощущение, что это нельзя улучшить, возникает ситуация безысходности.

...и их исправление

Вам в браке скучно? А это от того, что вы очень ленивы. Устраивайте себе праздники, события, наконец, затейте маленький скандальчик, который вас встряхнет и позволит посмотреть друг на друга иными глазами. Полезно иногда побыть вдвоем, без детей, — устроить себе какую-то поездку, освежить отношения. На самом деле невероятно сложно, особенно когда отношения накалены, найти в себе силы включить эту возможность игры. Тут многое зависит от типа человека, с которым вы имеете дело. Кинестетику, для которого важны тактильные ощущения, необходимо, как воздух, чтобы его обняли, поэтому надо научиться переходить к этому физическому контакту. Для аудиала, воспринимающего мир прежде всего на слух, важно слышать, что его хотят любить, а визуалу, опирающемуся на наглядность, нужны какие-то видимые действия.

В случае бытовых проблем нужно научиться хвалить вторую половину, которая приносит деньги, чтобы у человека появлялось больше стимулов эти деньги зарабатывать. На деле мы очень мало общаемся и мало хвалим друг друга. В период кризиса особенно важно почаще вспоминать, за что ты уважаешь этого человека, и искать те вещи, за которые его можно похвалить, а не концентрироваться на том, что тебя раздражает. Если у супругов есть возможность проговаривать проблемы, то бытовые сложности решаются.

А вот совет пожить отдельно — сомнительный. Дело в том, что у каждого из нас свой ритм жизни, и жить в браке гораздо сложнее, чем одному. Поэтому возвращение в семью после «одиночного плавания» может стать настоящим испытанием — отказываться от свободы сложно.

Политика и экономика

Что почем
Те, которые...

Общество и наука

Телеграф
Культурно выражаясь
Междометия
Спецпроект

Дело

Бизнес-климат
Загранштучки

Автомобили

Новости
Честно говоря

Искусство и культура

Спорт

Парадокс

Анекдоты читателей

Анекдоты читателей
Популярное в рубрике
Яндекс цитирования

Copyright © Журнал "Итоги"
Эл. почта: itogi@7days.ru

Редакция не имеет возможности вступать в переписку, а также рецензировать и возвращать не заказанные ею рукописи и иллюстрации. Редакция не несет ответственности за содержание рекламных материалов. При перепечатке материалов и использовании их в любой форме, в том числе и в электронных СМИ, а также в Интернете, ссылка на "Итоги" обязательна.

Согласно ФЗ от 29.12.2010 №436-ФЗ сайт ITOGI.RU относится к категории информационной продукции для детей, достигших возраста шестнадцати лет.

Партнер Рамблера